ひぐらしが

とても近くで鳴き始めたので、
窓を開けて探した。
でも見つからなかった。

この地域でひぐらしが鳴くのは珍しいことだ。

綺麗なこえね。


あとね、忘れないで。
お風呂は気持ちいいのよ。

髪の毛もじゃ子

近頃毎日正念場。

．

あなたが眠っているとき、
あなたの寝顔を
いとおしそうに眺めているひとがいるかも知れない

「ひと」に限定しないのなら、
尚更のこと。

月明かり

ゴーッと自転車でダッシュしていたら、照らされていた。
満月近い明るい月。
また照らしてくれていた。虹色の光といっしょに。

公園のアスレチックの階段を子猫がトトトと恐る恐る駆け上がっていた。
どこから降りるのかな、と思ったら、そのままうずくまった。
今夜は此処で眠るらしい。


コンテンポラリーダンスクラスが本当に大好きなのだけども、
一段と振りが高度でついてゆけず、見学してしまう。

先生はこのクラスで、いろいろな音楽家とセッションしている。今日もそうだった。
音楽がとても素敵で、先生も嬉しそうで、素敵な振り付けがどんどん生まれる。

わたしひとり座り込みながら、みんなの動きを観る。
いつしか観客目線になっていた。

動きや気配の変化に緩急する空間と、そこに佇む人は、たまに極みに達して、
とても美しかった。
特等席で舞台を観ているようだった。
そんな時は自身のからだからスーッと何かが昇華されてゆくようだった。

逃げた自分には悔しかった。
でも、この距離でうまい人の動きをじっと見られたことはすごいプレゼントだった。

やらないことに何か言いたかったであろう先生も、多分ぐっとこらえて、
綺麗な動きについてリアルタイムで話をしてくれた。感謝せずにはおれない。


帰宅して。
わたしは始めたばかりの下手な「ダンス」から逃げたいのではなく、
「時間がかかること」から逃げようとしているのだと友人が気づかせてくれた。

才能やセンスのせいにして、危うく逃げるところだった。
友人にも感謝。

．

”きょうは水曜日”って分かって動いていたのに、
”あしたは金曜日”と疑いをもたず、
燃えるゴミを出したり、生協の受け取り準備をしていたりしていた。

．

「スタートした時とはもう違う地点に居ると思います。
これからこの場に何を望みますか。」

訳あり、1ヶ月振りに再会したカウンセラーにこう言われた。


この日は顔を合わせたその時、カウンセラーが等身大に初めて見えていて、
内心不思議だった。
”あ、このひともにんげんじゃん”って改めて思っている自分が不思議だった。

今まで多分顔色を見ていたんだと思う。


通い始めてのこの一年を、彼女と丁寧に振り返ってみると、
確かに立ち位置がもうかなり変化していた。知らなかった（笑）。
進化・成長とは云わないが、明らかにいきる姿勢が変化していた。面白かった。

この先、どう寄り添ってほしいか、私は初めて怖がらず心をできるだけ掘り下げながら伝えた。


面白い経験だった。

カウンセラーが、
「せんせい」から「カウンセラーであるにんげん」になっていた。

この会わない一ヶ月の間、お互い、あるひとつの大きな転換期を迎え、
すてきな化学反応が起きたのだと思う。


いつか聴いた言葉のひとつを思い出した。
「カウンセリングとは相互作用していくものである。」

東京駅

日曜の東京駅構内は、帰省ラッシュのせいか、
混んでいて、皆思い思いに縦横無尽で、すべての店には行列ができていた。
ゴロゴロ鞄（車が付いてるトランク）人口が多く、そのひとの急な速度変換に何度もコケそうになる。

この空気きらいじゃない。

身体は此処にあるけど、皆まるで、着いた先の人々や風景を想っているようで、
慌ただしくも気だるくもどこか緩やかなようす。

東京駅に行くと無償に新幹線改札に行きたくなってしまう。毎回。
乗りたくてたまらなくなる。

ドレスコードはメガネと帽子 の会

にんげん、集まるとこには近いひとが集まるもんですね

オアシスだよなぁ

さよなら夏の日

7、8歳の時　学校帰りに出逢ったコガネムシ

何年経っても、
何かの折に樹の元で再会してきた

最初に逢った彼と同じ個体としか思えない

わたしに何かあって、下を向いて歩いてる時、木陰からトコトコ出てくる

翠色に輝く背中を見て思い出す。
あ、あの時のコガネムシだよね？、と。

彼とは何度となく再会してきた。緑の傍で。
ピカピカした甲らを見ると励まされたものだ。

つい最近では2〜3年前に再会したところだった。


そして今日。

道の真ん中に転がっていたコガネムシの亡骸。
あ。コガネムシが．．．。
多分彼。
彼の背中はもう茶色く干涸びていた。


会いに来てくれた？
ありがとね。


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サヨナラあれば再会も有り　

．

常に「現在の自分が嫌い」な私は
ひとりSMのようにセルフポートレイトを撮る。

自己受容ができていないくせに、こなせない向上心ばかりが溢れてきてぐるぐるうず巻き。

フと以前の自分のかおを見た。
良い表情のものが一点だけあった。昨年12月。
ばかみたいに素直な澄んだ眼をしていた。何百枚撮って来てその一点だけ。

ブッサイク顔に寝グセなのに、表情だけシャンとこの世に居た。

ダンスという好きなことを見つけた今が一番いいかおをしているかと思っていた。
でも違った。
いまは不安と恐れとプライドに潰されそうなかおをしている。
好きなものを見つけたのに。馬鹿だな。