私の好きな音楽

いま、窓のあるお部屋に居る人は、
どうかその窓を開けてみてください。

そして
”スー”って深呼吸をしてみてください。

甘い香りがするでしょ？

たぶんキンモクセイ。

昨日気付いて、
今も窓をあけたらまた
甘い甘い香りがした。



ー私の好きな音楽ー

わたしは映画のなかの紙の音が好きです。
ページをめくる音や、チラシを持つ音。

あと、砂利を歩く音。

あの音を聴くと安心する。

人が、
生きている人が、
生きている音のような気がする。

あ、笑ってる

エヘへ、って。

。。。

なんでかな

はるばると世界紀行

横浜から遥々歩いてきてくれた
キリンくんとゾウくんです。

ようこそ。


たましいの友だちの一人、
カナカナの元から来てくれました。

たいせつにします。

いらない

それいらない

なんにも　いらない

ほしくない

話すひと

きょう話す人がいましたか。

仕事のこととか
情報交換じゃなくて。

自分のこと、
相手のこと、
話しましたか。

話をする相手がいるってことは
とっても素敵なことなんですよ、
みなさん。

知ってました？

土とコンクリートを分ける石

意外と知れた事実ですが、
実は親しい人にしか言っていないはなし。

わたしは「パニック障害」と「軽いウツ症状」と
診断されて早6年近く通院しているわけですが、

一番最初処方してもらった薬を飲んだ時から、
あれほど恐ろしかったパニック発作は一度も起きていません。

それ以降訪れるのは
身体に出る発作と、ウツの波だけです。

たったそれだけのことが意外にも尾を引く。
ま、長年放置してきたのが悪いのですが。


”毎日たのしいなぁ。
これなら結婚して、子ども産んで、幸せな人生も歩めちゃうぞ〜！”
と、思う日もあれば、
”自分の存在自体が周りに迷惑かけてる。生きる力がない。死にたい〜”
と思う日もあります。

波です。


それでも。

信じてもらえるかは判らないけど、
これでも自己コントロールできるようになってきたし、
波の越え方もだいぶ把握できてきました。

それに、
天然炸裂で毎日天国のように楽しかった高校生のときよりも、
今が幸せだと感じます。


4月から仕事をきちんと始めたこともあり、
貯蓄エネルギーがついに切れ、
仕事以外の日常生活を犠牲にしても仕事に行けなくなってしまいました。

働かざるもの喰うべからず。

久々に重い自己否定感に襲われ、
主治医の先生に会ってきました。

私　「先生、死にたくて仕方ありません。」
先生「エネルギーを遣い果たしましたね・笑。」

私　「マトモに働けなくて、心の安定も自分でコントロールできなくて、周囲の人　　を暗い気持ちにさせてばかりいる人間が生きている意味あるんでしょうかねぇ。」
先生「あはは！”社会”は人間が作ったものです。軍隊じゃないんです。はみ出し　　　たってかまわないんです。」

あくまで今回の私のケースに合わせて、
出た言葉がこんな感じのものでした。

”自分がハッピーなのが一番で、だから人も幸せにできる。
元気だから、社会のやり方にも合わせて働いてご飯が食べられる。
そしてそれによって誰かの役に立っていたら、
それがもちろんいいけれど、
たくさん働く人がいれば、少しだけの人もいる。
一人の人を見てもたくさん働く時期とそうでない時があるでしょ。

”社会”はけっこう大きなバランスでできてるんですよ。
はみ出したと感じても、はみ出してはいないんですよ。
もっと大ザッパにいきましょう・笑”

。。。みたいなことを確か言っていました。

なんだか初めて先生の人柄に触れた気がしました。

という一日でした。

知らなかった。

つい先ほど
たまたま覗いた方の日記の内容が、
結婚を報告するものでした。

すごく落ち着いていて、
満ちていて、
揺るぎないエネルギーを
感じました。

前へ伸びてゆこうとするエネルギーは
こんなにも
尊く、
力をもっている。

知りませんでした。


ひとは幸せになっていいんですね。

知らなかった。

辛くなくてもいいんだ。

明るい方へ進んでもいいんだ。

知らなかった。



感動。

今日はほんとは

フラのホイケに行く予定でした。

”ホイケ”の訳はよくわからないのだけど（今度聴いときますね）、
発表会のようなもの。

新宿文化センター
だったもんだから
どーしてもどーしても

ガックシ

行けなかった。

だって電車に乗れなかったんだもん。

もうこんな心も身体もいらない。
でもこれが私に与えられた身体だものなぁ。

わたしはフラ観たかったのに！

たね

種をまく