それは強さか弱さか

私の住む処から海は見えませんが、
地図で見るとだいぶ海寄りです。

そのせいか
暖かい季節になると街中でも、
むうっと潮の匂いがします。特に夕方。

子どもの頃から嗅いでいるので、もう記憶に残る匂いになっているんでしょうね。

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今回は近況と感じていることを書きます。
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近頃、自身の意志とは関係なく、
自殺願望が強くて困っていました。

分かってもらえるか分からないのですが、
私は自殺する気はないし、したい人を擁護するつもりもないし、憧れてもいません。

でも。
もうひとりの自分が抑えるのがやっとなほどの強い力が突発的に襲ってきます。
以前は無気力が強かった為、実行することは想像でしかなかったのですが、
少々働き始めて元気になり、体力を得たいまは身体にも衝動が走ります。
マンションに住んでいなくてほんとうによかったと思います。
（あ、読んでる方心配しないで。だいじょうぶ、わたしは死にません。）


幸い神経科に通院しているので、
そういうこともストレートに口にすることができます。

きょうの話はこうでした。
仮に「知力・体力・思考力」の3つに心を分けて考えると、
エネルギーの余力がなくなって、知力や思考力が落ちた時、
人はひとつのことを多角的に見たり考えたりできなくなるそうです。

そうなると、
例えば「死ぬしかない」と思ってしまうと、それしか道がないように思えてしまうそうです。


「まだ余力がないんです。マトモに働きたいとか自立したいとか、自責の念により更にエネルギーをすり減らしてる。
明日すぐに実行しなくてもいいことは保留にして、一旦楽チンになりなさい。」
と担当医に言われました。
ま、これは何回も何回も言われていることなのですが．．．。

自らが自らを一番否定して悪循環を繰り返し、それでは良くならないと実感してきているだけに、さすがに先生の意見を聴き入れざるをえなくなりました。

わたしは元気でそこそこ働けるし笑えるし愉しいけど、
一般（？）の人ほどにはエネルギーが足りていない。くやしいけど。


先生にならって、少し目線を変えてみることにしました。


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こっそり思うこと
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実はわたしは昨年夏の始めに恋を失っておりまして、
かれこれずっともがいています。

生きているのはこんなにも愉しいんだ、と初めて人を通して知った欠け替えのない体験でした。

哀しみに直面したときに経験するとされる心の一連の動き”喪の作業”の進行速度は、超スローペースで、
事実を見ないようにしたり、何も変わってないと思い込もうとしたり、じき（相手が）戻ってくると根拠のない確信をしてみたり、まったく”受容”せず、今日まで逃げまどってきました・笑。

でも周囲の人々の支え、また戻ってきた自身の冷静さにより、
とうとう受容するしかないことを悟りました。



いつか書いたかも知れませんが、
わたしは子どもを産むことにずっと違和感（嫌悪感さえ）があり、
今生では子どもをもつことはないだろうと幼少時代から受け容れていました。

でも忘れもしない今年1月。
「あ、わたし、産める！！」と心が叫ぶ声が聴こえました。
とても嬉しい氷解の一瞬でした。

非難されるかも知れませんが、
こっそり彼の子を授かっておきたかった。
ひとりでも、産んで育てたかったです。

別れを受容したいま、それがほんとうに残念です。

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以上、暴露二本立てでした。
読んでくださった方ありがとう。

子どもじみてばかげているかもしれませんが、
これがいまの正直な心境。