いつから

一体何時から。

わたしはこんなに弱くなってしまったのだろう、
脆くなってしまったのだろう。
寂しがりやになってしまったのだろう。

あんなに快活と独りを充実させていたのに。


”恋愛”を知って
愛し、愛されることを初めて知って、
私の引き出しから出てきたモノは、
弱音ばかりだった。

優等生として生きてきたわけではないけれど、
いろんな部分を見せてもいいということを知った時から、
蓄積していたモノがどっと溢れ出した。

ほとんどが情けない弱いすがるような自分だった。

と、同時に
キラリと光る、自分でも知らなかった溌剌とした部分も見えた。
頼もしい自分が見えた。
でもそれは一瞬。

引き出しから溢れ出すモノは、
受け容れてくれる人がいなくなった今でも変わらない。

どこまであるんじゃい！とつっこみたくなる程に
弱い自分があぶり出される。

だから眠れない夜は考える。

神さまはなぜわたしをこの世に送り出したのだろう、と。

なにを経験させたいのだろうか、
なにを学ばせたいのだろう、と。

これで合っているのか分からない。
道を外れているのかも知れない。
だからこんなに孤独なのかも知れない。
警鐘を鳴らしてくれているのかも知れない。

お祈りさえも間違っているのかも知れない。

応えはまだ藪の中。